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“不敢为家长”才是好父母 【与神对话】读书札记(转帖)  

2010-02-04 13:20:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“不敢为家长”,才是好父母 【与神对话】第七章读书札记 

                                             今日学堂校长   张健柏

 

“不敢”不是“不做”,而是心态上的认真对待。

大致上,很多人是先做后想。这基本上就是很“敢做”了,可是他们又不愿意承担后果,因为他们根本没想到会有“后果”,他们只有“期待”和“妄想”。所以他们只好辛劳一生,痛苦一生。

老子说【勇于敢则杀】,那些认为什么都很容易,什么都敢做的人,喜欢高谈阔论,看上去虽然雄心壮志,好像一切尽在把握。可实际操作下来,基本上个个是闯祸高手,最终的结果往往是一事无成。

不过,还有一些什么都不敢做,胆小怕事的人,终其一生,也做不了什么事情。当然,他们也不闯祸。

怎样才是最好的做事方法呢?【老子】教人,就是要“不敢”,同时要“为”,也就是说,要抱“不敢”的心态去做事,而且要抱“我无为而民自定”的心态去做事,要抱“功成而不居”的心态去做事。这样才会顺利,才会成功。

可以说:老子是中国和世界范围内成功学的祖师。

我看【与神对话】的时候,发现【老子】这些很容易遭遇人误会的智慧,居然被明确地表达了出来,非常惊奇。这里与大家分享一下。

 

一:“不敢”为家长 的智慧

G先生说(以后关于“神”的言论,我都用God先生来代替,这样自然一些):家长的道路向来是很艰苦的道路,也许是最艰苦的。

The path of the householder has always been a most challenging path. Perhaps the most

的确,根据我的经验,做一个家长的难度,超过做总经理,超过想赚一大笔钱,超过做科学研究出成果。做家长需要太多的智慧和能力了。我们学堂要培养一个合格的老师,难度远远大于培养一个合格的企业职员。

不过,有多少家长会认为“当爹妈不容易”呢?很少人会这样想。他们好像以为,只要生下来就自动会教养。所以多数父母不去学习教育知识,不去研究儿童心理,不去研判教育目标。多数父母仅仅是凭“本能”来“教育孩子”,而父母的这种“本能智慧”却连基本的常识都不具备。这实在是无知无畏。

生孩子很容易,连母鸡都会。

教育孩子,就需要大智慧了。

实际上,孩子在成长过程中,大多数的爹妈就会发现:对付孩子真不容易。的确是一个很难有“成就感”的工作。不过这不妨碍一些自恋型人格障碍的父母(母亲居多),把孩子取得的一点点“成绩”吹到天上,在幻想中满足自己的心理成就感。大多数理智正常的家长,还是觉得很困扰。

所以,家长们往往更愿意把“教育”的责任推给学校,假装学校一切OK,假装学校的老师就是“专业人士”,可以搞定一切。特别是父亲们,最喜欢逃避教育责任。他们一本正经地说:我要去工作,要挣钱,要“应酬”,所以把这个令人头疼的工作丢给母亲,假装女人可以搞定孩子!

I女人没有办法,只有接下这个“天经地义”的工作,但是女性天生的情绪很重,凭感性办事,不太喜欢理性分析,所以往往“好心办坏事”,还随心情来做些自相矛盾的事情,常常把孩子的教育弄得一塌糊涂,当爹的悔之晚矣。

古人就说:教育的事情还是要理性一点的男人来办好些。所以是“子不教,父之过”,没有说是子不教,母之过。

“教育”这个词汇,是指培养孩子成长的两个功能:第一位的是“教”,就是“教其心”,是要提高孩子的心智能力。需要理性和思考,所以爸爸比较胜任。“育”是养育,是“育其身”,这个母亲会比较关心。所以“教育”可以说父母双方都需要密切配合才会好。中国的家庭,基本上父亲赚钱回来,妈妈花钱出去养孩子,两个人都只做了“育”的工作,没有人来“教”,当然结果不会好。

如果父母们把当“家长”当做一件很有难度的工作(most challenging),或者是“最有难度的工作”(the most),就不会如此儿戏地糊里糊涂“当家长”了,会认真考虑许多,也一定会去认真学习的。今日学堂根本不接待没有回答十大教育问题的家长,不考虑他们的入学申请,就是因为我们不要这些糊涂家长做学堂的家长:他们的孩子不仅教起来费劲,而且往往还教不出来。

 

二:家长的职责,就是尽快让孩子不需要自己

 

G先生说:你的职责是让他们学会独立,尽可能迅速和彻底地教会他们如何在没有你的情况下生活。因为只要他们需要你才能活下去,你对他们的宠爱便是假的。唯有他们意识到你是多余的时候,你对他们的宠爱便是真的。

家长们往往比较虚伪,他们嘴上会说:我同意!我当然希望自己的孩子自立自强了。

可是,真实的你是怎样做的呢?

一旦发现孩子开始放弃对你的依赖,家长们往往惊慌失措。

一旦孩子表现出“独立”的倾向和意识,家长就“伤心失意”,甚至会“抓狂”。

一旦孩子出现了与家长不同的想法,有了自己的愿望。家长会觉得“天要塌了”,即使孩子已经上大学,早就该走自己的路。

她们会用各种手段来“制造需要”,用各种方法来拉拢/控制孩子,“帮助孩子”削弱其能力。他们把孩子视作“自己的”一部分,孩子的生命是需要服务于他们荒诞的情感需求和实现其父母的“人生理想”。他们不考虑把孩子当做一个独立的个体来尊重。

所以,我们社会培养了一大堆无能的孩子:家长们成功了,他们的确“离不开你们”,大批的“啃老族”不就是家长们的杰作吗?大批无法自立的孩子,不就是家长们制造出来的吗?

孩子们是无辜的,造成这些局面的就是家长自己!

教育学的原则是:无论老师和家长,都永远不要提供削弱孩子能力的帮助。可是,中国父母们基本上做的都相反。

关于做家长的这方面种种问题,请各位看我的相关博客文章:

解读精英教育20:99%父母和老师在削弱孩子的能力    

父母和老师破坏孩子思维和学习能力的九宗罪…

 

三:家长和老师存在的价值和意义是什么?

 

G先生说:所以,身为父母,配偶,被爱之人的你,别让你的爱成为黏合的胶水,而是让它成为磁铁,先是相互吸引,然后反过来相互排斥,以免那些被吸引的人开始认为他们必须黏着你才能活下去。没有什么比这离真相更远,没有什么比这对别人的伤害更大。

 

关于“如何使得对象不需要你,才是你真正需要去做的事情”,关于“没有什么比‘让别人离不开自己’对别人的伤害更大”。G先生的这句话,让学堂的学生小彤迷惑不解:她问“张校长,你不是说一个人的价值越高,就是需要她的人越多吗?没有人需要的人,不就是没有价值的吗?学堂一直说:作为精英学校的学生,就是让自己的能力出众,能够帮助更多的人,让大众需要她吗?这怎么理解呢?”

我相信这也是家长想问的问题:家长难道可以偷懒吗?可以万事不管吗?“无能”的家长难道才是好家长吗?当然不是!

我反问小彤:你觉得自己需要学堂吗?

她说:非常需要!

问:“你需要你原来上学的这些学校吗?”

答:“不需要,很讨厌,上这些学校还不如退学自己在家学更好。但是也不能说原来的学校就是好学校吧?”

问“当然是的。那么,是今日学堂培养了你的需要吗?”

她摇头。承认“是自己需要学堂,不是学堂需要她,更不是学堂需要‘她需要学堂’”

我说:“所以,真正的需要,是由对象来决定的,不是由自己来扮演的。如果是自己来扮演被需要,比如,学堂通过一些手段,考试,分数,文凭,老师的拉拢,感情敲诈等等,让你觉得‘你离不开学堂’,就是学堂培养了你的需要,而不是你自己的真正需要”

“同时,一年前你更需要学堂一些,还是今天更需要学堂?换句话说,如果你不得不离开学堂,你愿意选择一年前离开学堂,还是一年后离开学堂?”

“当然晚一点好”。

“为什么?”

“因为一年前我很多能力都不具备,甚至不知道学习的方向,也不知道学习的方法,缺乏思考的习惯。现在离开,虽然还是有很多东西不会,但是自学能力和思考能力都强了一些,所以就算离开了也不会太惨。”

“所以,这就是你入学以后,学堂已经送给你的一份礼物:你比一年前更不需要学堂了,而不是更离不开学堂。一年后你更会发现这个真理,总有一天,你就会说:我完全有自信,可以离开学堂去闯天下了。这就是你成功毕业的日子。整个过程中,学堂根本没有对你“情感敲诈”,甚至学堂还会处罚你,批评你,但是目的都是让你更有能力独立。因此,可能你会更怀恋这样的学堂,而不是不断“创造”你“离不开”条件的学校,是吗?”

“而且,学堂的任务还在于:帮助你发现自己的需要和目标,并协助你完成你自己的目标,而不是把学堂的目标强加给你。这对于处在糊里糊涂状态下的学生很有用,但是学堂绝对不会把类似“考大学”这样含混不清的目标,强迫你作为自己的目标,然后学堂自己又来扮演“拯救”你完成任务的“英雄”,创造你对学堂的需要。这是体制学校的怪论”

“我们学堂老师的任务是不断提升自己的能力和水平,而不是去创造‘感情敲诈’,但是我们越放弃这种对“外在认定”的要求,与此同时也就越是自动创造了学堂的‘被需要’,但是不需要去追求这种‘被需要’,我们只是关注自己是否能够更有效地帮助对象,以及小心限制自己的协助范围,撤销不需要的,你们力所能及范围内的帮助。所以,学堂的老师是随时准备来解决你们的问题,是“被动”的,你们才是主动的学习者。老师并不对学生炫耀自己的能力,不用自己的思考来代替你们的思考,即使你们的思考很简单甚至‘弱智’,也鼓励你们思考,而不要求你们‘背老师的标准答案’。老师总在最后才宣布自己的解答。因此,这是不是培养你们逐步不需要学堂?在这种学习模式下,你们是不是觉得自己将来会越来越不需要老师?而不是越来越离不开老师?”

所以,设法去成就他人,让他人摆脱对自己的需要,才是每一个人该做的正当的事情。

家长也是这样的,只有脱离“扮演家长角色”的心理需要和状态,充分尊重孩子的选择和自由,才能真正懂得如何在孩子真正需要的时候才来帮助孩子,而在孩子有潜力的时候有意地“放弃帮助”,这样才能鼓励孩子不断提高独立自主的能力。

其实,这种类型的家长不自恋,理性何有尊严,不在孩子身上“找感觉”,反而会获得孩子在内心深处的尊重和爱戴。那种经常搞感情敲诈的家长,热心“扮演角色”,“制造需要”的家长,尽管她们演的很卖力,但是往往会被孩子看不起,会从心底里远离她,认为她像是神经质。

这就是老子说的“夫唯不居,是以不去”,不把自己当家长,反而是最好的家长。太把自己“当家长”了,反而是个可怜虫。

【与神对话】里,把这种原则总结得很好:

真正的大师并非拥有最多学生的人,而是创造出最多大师的人。

真正的领袖并非拥有最多跟从者的人,而是创造出最多领袖的人。

真正的教师并非拥有最多知识的人,而是使其他人拥有最多知识的人。

 

我想补充一点:真正的家长并非让孩子离不开他,而是让孩子能够更早地离开他的家长。

这难吗?这需要很大的智慧吗?

好像不难。我看到的动物世界,全都是这样的行为模式。他们好像得到了“神的天启”。

猎豹妈妈会在儿子长大前拼命保护他,提供一切生活所需。一旦长大后,就很“无情”地“抛弃”了孩子。会一夜之间突然远远地“消失”,不让孩子有依赖自己机会。

狐狸妈妈也会在孩子长大后,很凶,很无情地把他们赶走,不让他们回家。

几乎所有的动物,都让孩子尽快长大,然后“不需要自己”地离开。

人,这种“高级动物”,难道还不如这些“普通动物”更有智慧吗?

西方人对孩子说:18岁就必须离开家,父母不再继续提供支持。“限时勒令”孩子们必须尽快学会独立生活的本事。他们的遗产捐献给社会,不留给孩子。

你说他们很残忍!你很有爱心,对自己的孩子说:宝宝,不用担心,妈妈永远会保护你,帮助你,永远支持你!以后爸妈的遗产也全部留给你。

各位自己说:到底是谁更残忍?更自私?更无情?

 

老子的【道法自然】,不是虚的理论,就是这样实在,您做到没有?

 

 

【与神对话】书籍推荐介绍

书籍推荐:一本文字浅易的多元思维教程【与神对话】  

 

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